گفتیم چند وقته عکس نذاشتیم الان بذاریم شاید یه بخاری از شماها بلند بشه

این ننه هری پاتره که جاروش بنزین تموم کرده

نظر فراموش نشه ها

با سلام خدمت دوستان عزیز(حالا زیاد تریپ بر ندارین)

خوب خوبین؟ (اگرم نیستین زیاد مهم نیست)

خوب بگذریم بریم سر اصل مطلب: اومدیم که دوباره جواب نظرات برو بچز روبدیم یا به عبارت دیگه حالشونو بگیریم

ولی اعصابم خورده.........حتما میخواین بدونین چرا ها؟؟؟؟؟

از دست شماها دیگه خوب یه سوتی بدبن یه چیزی بگین تا منحالتونو بگیرم فحشتون بدم حالشو ببرم.

با عرض معذرت که چندوقتی بود حوصله نداشتم جواب بدم ولی حالا جبران میکنم:

خانم مهناز فرمودن عجب نوار مغزیه هیچیش معلوم نیست. خدا بخیر بگذرونه حالاخوبه ما نوار مغز داریم.

شما چی؟؟؟؟؟

خانم درنا فرمودن که همه دخترا این خصوصیات رو ندارن و پسرا بدترن.

یه توصیه هم به آقا رضا میکنم : عزیز دلم وقتی میشینی پای کامپیوتراون آیینه رو از جولوت بردار. ایشون 2بار فرمودن خیلی احمقی.

خانم سمیه هم فرمودن که بنده خیلی بی مزه هستم

بابا با مزهه ه ه ه ه ه ه ه ه (البته مزه خردل)

ایشون تایید هم کردن که ما پسرا به شدت مظلوم هستیم که جای تشکر داره.

نازنین خانم هم خواستن از قافله جا نمونن نوار مغزشون رو گذاشتن که بزارم تو وبلاگ تا همه ببینن و به این صورته –

تعجب نکنین فقط  –  هستش

خانم درنا یه سری نظر خصوصی هم گذاشتن که به شماها ربطی نداره.اگه داشت خصوصی نمیذاشت

خانم یاسی هم فرمودن که نزار بیام جرت بدم ، خیلی مسخره ای. لطف فرمودن ولی میخوام بدونم چطوری؟

آقای واران دیبا هم لطف میکنن چند وقته میان سر میزنن و نظر میدن که ازشون ممنونم، در ضمن لینکوبلاگشون هست ، میتونین استفاده کنین. «باحاله»

در ضمن خوشم اومد ازش، تیزه چیزایی روکه باید بفهمه خوب میفهمه ، مخصوصا در مورد غضنفر اینا.

آقای مملی هم اومدن دندونهاشون رو به نمایش گذاشتن که به اینصورته:

یه دوست هم شعری تلاوت کردن که آخر سر میذارم.

آقایی که هم اسم خودمه فرمودن چرا همش دخترا برات پیام میذارن؟

ببخشید قبل اون برای من مشخص کنین بینم یعنی شما خودتونم ........؟

خانم نسترن هم مثل اینکه دوست دارن یکی حالشونو بگیره، چون نظر دادن که حالگیری هات خیلی باحاله.

استغفرالله

آقای سامان هم که  ضاهرا از اون ......های روزگار هستن گفتن پسرا از خداشونه دخترا دروغ بگن که بتونن بپیچوننشون.

در اینجاست که شاعر میفرماید:

نزن بر در دیگران که میزنند بر درت.  «بی جنبه ها منظور در خونه هستش»

آقای دیبا خوب شد آپ شد؟ راضی شدی؟

 و اینک .......شعر اِاِاِاِاِ ببخشید جملات عرفانی که دوستان فرستادن:

یه روز یه ترکه میخوره به نرده برمیگرده.

به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم نه؟ ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

†®

انگار پای ثانیه ها لنگ می شود
وقتی دلی برای دلی تنگ می شود

یه دوست

از دوستان و منتقدان عزیز دعوت میکنم نظراتشون رو بذارن،و منتظر جوابشون باشن.

البته اگه جرات دارن. (منظورم منتقد هاست)

خدا نگهدار همه

«ها چیه دوباره لی لی به لالاتون گذاشتم پر رو شدین؟  برین بینم بچه پرروها»

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!!

لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت بره! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

(البته این یه پیشنهاد بود).

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش ۴ روز طول کشید ،‌دومیش ۳.۵ روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه.

.

.

.

.

ببخشید معطل شدی. جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت.

دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن. این دختره هم که فقط یه مایو بیشتر نداره،‌اون هم دوتیکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جایی قد نمیده. خودت تصمیم بگیر که کدوم تیکه رو نپوشی

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی

راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!‌  شرمنده

همین دیگه .. خبر جدیدی نیست
قربانت .. مادرت

راستی:‌گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ‌ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم

آقا الان ملت نیان موضع گیری کنن بگن فحشمون داد و چمیدونم از این حرفا هاااااااااااااااااااااااااااااا

این دیگه غضنفره و به هیچ قوم و نژاد خاصی تعلق نداره!!!!!!

*مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.

                                             امضاء:

                                                       عشق تو

                * * *

* همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد:

عزیزم از اینکه 100 بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.ریز هزینه ها:

 1.با شیر فروش به 2 بوس به توافق رسیدیم.

 2.با معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسیدیم.

 3..صاحب خانه هر روز می اید و 2-3 بوس از من می گیرد.

 4.با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابرین من آیتم های دیگری به او دادم.

 5.سایر موارد 40 بوس.

نگران من نباش…هنوز 35 بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا آخر این ماه با اون سر کنم!!!!!

                                                   امضاء

                                                        عشق تو

امیدوارم منظور رو درک کرده باشین

دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد ، مثلا: دوست دارند که :

 ( پول ) ( خرج ) کنند.!!

برای پسرها از تابلو ترین دروغ های یک دختر

1-دوستت دارم

2-عاشقتم

3-اولین باره که با یه پسر دوست شدم

4-قول می دم همیشه با هم بمونیم

5-من از اخلاقت خوشم اومده

6-هرکاری که بگی برات می کنم

7-من به غیر از تو به هیچکس فکر نمی کنم

8-خوشگل ترین پسری که تو عمرم دیدم تویی

9-بهترین لحظه های عمرم با تو میرم بیرون(البته اگه منم یه خر پیدا میکردم که دارو ندارش رو سه سوت برام خرج کنه همنین طوری بودم)

ای بابا از دست این دختر ها آدم نمیدونه چی بکنه

بدبخت پسرها

منتظر مطالب دزدی جدید ما باشید

فعلن بای

طی خبرهای جدیدی که به دست من رسیده ، رادیو جوان و روزنامه همشهری (نامردا) به دزدیدن مطالب این وبلاگ مبادرت فرمودن (دهن هر 2شون سرویس).

راستی سلام

حال شما؟ شرمنده من چند وقتیه سرم بیش از حد شلوغه و نتونستم بیام آپ کنم .

امیدارم که حال همه خوب باشه

کسایی که ادعا می کنن که من این مطالب رو از روزنامه همشهری یا رادیو جوان برداشتم باید بدونن که این مطالب رو که من میندازم اینجا همش یا از خودمه و یا هم ازززززززززززززز

از خودمه دیگه

البته راستشو بخاین بعضی هاش دزدیه

ها چیه چطونه؟ دزد خودتونین من یه دزد شرافت مندم یعنی در واقع من دزد نیستم هاااااااااا

 من رابین هودم

آقا چرت و پرت بسه از شوخی گذشته بهتون بگم که برین تاریخ گذاشتن مطلب منو با تاریخ اون روزنامه ورادیو مقایسه کنین ببینم بازم از این گ...خوریها میکنین یا نه؟

اگه قانع شدین که هیچ ، اماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

اما چی؟

 آهان یادم اومد: اما اگه قانع نشدین نوش جونتون اون غذاتون یا اینکه آب سرد در یخچال هست واسه خنک شدن سوختگی هاتون.

این نظراتتون کاری کرد که بیام این مطلبو بندازم.

انشاالله چند روز دیگه میام واسه آپ کردن.

منتظر نظرات سبزتون هستم

مراقب خودتون باشین چون اگه خدای کرده بمیرین یا چیزیتون بشه هیچ دیوونه ای اینورا نمیاد.

خداحافظ

چون کبری با پترس چت می کرد.

پترس در حال چت کردن غرق شد و مرد.

ریز علی چراغ قوه هم داشت٬

اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت٬